Un coppia di genitori AGAPO racconta la sua partecipazione alla Manif pour tous di Parigi: un impegno civile contro la ghettizzazione e strumentalizzazione dei nostri figli per mano di una biopolitica volta a deregolare la famiglia (e decostruire lo stato sociale)
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La nostra solitudine di genitori Sono la madre di un ragazzo molto giovane, omosessuale.
Sono stata da giovane una contestatrice, ho vissuto in pieno il ’68 e fortunatamente, pur se in mezzo a tante contraddizioni, nelle sue forme più positive e belle, di ricerca della libertà, della giustizia sociale, dell’apertura e allo stesso momento della vicinanza all’altro, della solidarietà. Ecco, questi valori, molto forti dentro di me, credo di averli appresi prima in famiglia e poi di averli potuti sperimentare da giovane nell’impegno sociale e nella politica. Già a quei tempi avevo amici omosessuali e per la verità, a ripensarci oggi, la loro omosessualità non è mai divenuta oggetto di un confronto, neanche di una confidenza, loro erano così e basta. Sembrava che “la cosa” non ponesse alcun problema, anche se più tardi, proprio attraverso il mio migliore amico dell’adolescenza, ho potuto intuire che la sua realtà di omosessuale era assai dolorosa e travagliata. Quando sono venuta a sapere dell’ omosessualità di mio figlio ho provato un colpo, sordo, al cuore; poi, a poco a poco, mi sono imposta di far prevalere la ragione e mi sono appigliata ai principi di apertura e di tolleranza, insomma a tutto quello che avevo sempre condiviso sull’omosessualità come forma di diversità. La mia prima risposta ascoltando i racconti di mio figlio è stata quella di proporgli di andare al cinema insieme, perché proprio in quei giorni c’era una rassegna del cinema gay; mi è sembrata, allora, una forma di condivisione e di amore nei suoi confronti. Non mi rendevo ancora conto di non conoscere questa problematica così complessa. Oggi, alla luce dei tanti fatti che sono successi e che continuano a succedere, sento che è necessario impegnarsi a comprendere, insieme naturalmente, a continuare ad amare, forse anche più di prima. E per cercar di comprendere con amore, non posso non osservare e registrare i fatti. Ho visto mio figlio, nel momento in cui ha deciso di vivere da gay, cambiare radicalmente vita. Nel giro di poche settimane ha lasciato lo sport che praticava e che gli piaceva; ha lasciato gli scout che, mio marito e io crediamo abbiano rappresentato, seppur con momenti di crisi - peraltro normali tra gli adolescenti - la sua esperienza più importante di crescita al di fuori della famiglia. Ha iniziato a rifiutarsi di collaborare a risolvere qualche problema tecnico che si presentava in casa, al computer, o, che so, alla presa elettrica; ha cominciato a dire che “non sapeva fare”, che non gli interessava, quando sempre in passato aveva dato prova di essere molto capace: al computer cercava, sperimentava, inventava e, quando io, in difficoltà, gli chiedevo aiuto, lui sapeva subito come intervenire e risolvere. Improvvisamente non voleva più, non sapeva….salvo, quando, come accade ancor oggi, si dimentica della sua identità gay e, preso da qualcosa che lo appassiona veramente, accetta di farti un’operazione e allora torna ad essere attivo, veloce e a usare la sue competenze. Abbiamo potuto toccare, sentendoci impotenti, un secco arresto del suo sviluppo. A nulla sono valsi i solleciti, le proposte che venivano anche da altri amici. Via la scuola, da cui era riuscito ad ottenere ogni volta risultati soddisfacenti, dove stava sviluppando anche i suoi molti interessi; e via la musica, via il teatro, via il cinema che seguiva con continuità e passione, via anche la cucina, il disegno, con cui sapeva ben fare. Il rapporto con questi aspetti della vita si è rotto. Ma soprattutto si è rotto il rapporto con le persone che facevano parte del suo mondo, rapporto a cui, nonostante i suoi timori, teneva. Allora non ha più frequentato amici maschi, le sue amicizie sono diventate tutte femminili, i maschi ora li trova nei locali, nelle discoteche. Al momento il corpo pare sia al centro dei suoi interessi, lo guarda e riguarda allo specchio, lo liscia, lo colora, lo trasforma… E dal padre, con cui ha sempre faticato a porsi in relazione, anche se con la coda dell’occhio ne ha sempre scrutato la risposta, mio figlio, dopo il suo dichiararsi gay, si è ulteriormente allontanato; e tuttora, nel rivolgersi a lui, è come se ci fosse ogni volta una vena di provocazione o di aggressività, molto al di là della ribellione o del desiderio di affermarsi di un adolescente. Ma mio marito continua a cercarlo, gli racconta di sé e di loro due, gli fa proposte e mi sembra che nostro figlio sia anche disposto, a volte, a misurarsi con lui, in fondo ho il sospetto che si fidi di lui. Questo mi dà la speranza che un giorno smetta di fuggire e riprenda a crescere. In mezzo a molti eventi dolorosi non abbiamo sentito la vicinanza e l’amicizia delle persone da cui eravamo sicuri di poter essere capiti. Devo riconoscere che nel nostro ambiente progressista la risposta è stata il silenzio; per disinteressamento da parte di alcuni, per altri, forse, per difficoltà personali ad affrontare questo tipo di problematiche. Comunque non c’è stata condivisione. Quando in alcuni casi ho provato a farlo presente, le persone con cui parlavamo, pur senza sapere nulla o quasi dei processi veri e devastanti in atto nella vita di nostro figlio, ci hanno semplicemente invitato ad accettare la sua scelta, lasciando anche trapelare giudizi di merito, simili ai messaggi che leggiamo nei media. In quasi nessun caso ho avvertito il desiderio o la disponibilità a conoscere e ad ascoltare la voce di chi vive in prima persona la sofferenza. Mio figlio ora vive in un ambiente marginale estremo. Pochi delle mie amiche e dei miei amici, che pure lo hanno conosciuto e gli hanno voluto bene, mi chiedono notizie di lui. |
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Uno strappo improvviso
Ti capita di svegliarti un giorno e di scoprire che tuo figlio ha cambiato “faccia”. Lui che è sempre restato vicino a te, che ti ha sempre confidato e raccontato tutto, che ti ha sempre fatto partecipe delle sue scelte, delle sue paure e delle sue insicurezze, che ti ha sempre chiesto aiuto nei momenti di difficoltà.... Tu che hai sempre parlato con lui, che gli hai sempre dato consigli, che hai discusso con lui di tutte le situazioni, che lo hai sempre ascoltato e che molto spesso hai fatto tesoro dei suoi consigli e delle sue esperienze.... Tutto filava alla perfezione:
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Poi improvvisamente tutto cambia....
Lo vedi ridotto a un burattino senza iniziative e che desidera ciò che gli suggeriscono gli “altri” e non ciò che nasce dentro la sua fantasia e la sua immaginazione. Non è più in grado di interrogarsi sui suoi desideri autentici e quale sia il ruolo da svolgere nella sua vita. Non è più in grado di esprimere quel sorriso radioso di cui era portatore. E arriva il giorno in cui ci prega di permettergli di andarsene da casa per poter essere più sereno e non più sottoposto ai nostri “controlli” che limitano la sua libertà. Col nostro aiuto esce di casa per tre volte con la conseguenza di depressione ed ipocondria in forte aumento ad ogni ritorno a casa. L’offerta di aiuto ed assistenza ed i medici che gli garantiscono un perfetto stato di salute fisica lo innervosiscono sempre di più. Poi arriva il giorno in cui ti grida con rabbia di essere OMOSESSUALE. La sensazione immediata è quella di un crollo di tutte le tue aspettative e come si suol dire “ti crolla il mondo addosso”. Poi raccogli tutte le tue forze e ricominci a ragionare e a pensare. Cominci a rivolgerti alle persone che possono darti dei consigli ma ti aumentano le preoccupazioni perchè le risposte ti sembrano banali e non corrispondenti alla tua situazione in considerazione dell’arco di vita che hai percorso con tuo figlio. |
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Ti dicono:
E via dicendo su questo tono. Però poi t’informi e realizzi che anche quell’amico, che sembrerebbe vivere liberamente, ha gli stessi problemi di tuo figlio: |
Depressione ed incapacità di portare a termine qualsiasi tipo di progetto ridotto ad un “burattino” senza desideri.
E allora ricominci una ricerca un poco più approfondita al di fuori delle cerchia dei tuoi amici.
Internet, associazioni, psicologi.
Le risposte sembrano quasi unisone:
L’omosessualità è una condizione normale e se la contrasti sei un “omofobo”.
A questo punto ti convinci e cerchi di seguire questi suggerimenti ma poi ti accorgi che la situazione con tuo figlio non migliora anzi peggiora.
Ancora ti rimbocchi le maniche e ricominci daccapo e finalmente trovi una voce diversa:
Ricominci a parlare con tuo figlio sotto un nuovo riflettore che irradia una luce più chiara e splendente e che porta ad effetti positivi:
E ti sembra di tornare a vivere anche se le difficoltà sono sempre nascoste dietro il classico angolo.
DI FRONTE A SIMILI SITUAZIONI noi genitori non dobbiamo essere superficiali e classificare certi atteggiamenti dei nostri figli come normali e propri della generazione che stanno vivendo ma dobbiamo preoccuparci nel momento in cui ci accorgiamo che nostro figlio, invece di vivere la propria giovinezza creando quegli stimoli necessari per una sana e corretta crescita, la trasforma in un gioco senza accorgersi di sprecare la vita e rovinarla gravemente.
Dobbiamo preoccuparci quando realizziamo che nostro figlio è sotto l'influsso di un distorto concetto individualista di libertà e in un contesto privo di valori fondati sulla vita, sull'amore umano e sulla famiglia, che finirà per incidere gravemente sul suo futuro, quando la fase della giovinezza sarà passata e subentrerà una prospettiva ed una visione del mondo molto diversa.
Noi genitori dobbiamo preoccuparci di quella cultura in cui la società e i mass-media offrono al riguardo il più delle volte una informazione spersonalizzata e ludica, di quella mancanza di valori per cui tutto viene messo sullo stesso piano , di quel comportamento che porta a sperimentare tutto quello che passa per la mente senza pensarci e valutando le conseguenze mentre accadono e non prima, prevedendole.
Quando noi genitori pensiamo di aver la possibilità di impedire o di modificare in qualche modo i comportamenti di nostro figlio che riteniamo essere a rischio, non solo dobbiamo sentirci in dovere di farlo, ma dobbiamo essere convinti che in caso contrario mancheremmo ad un nostro preciso dovere.
Quando noi genitori ci troviamo di fronte ad un comportamento di nostro figlio che non approviamo abbiamo il dovere di manifestare la nostra disapprovazione, aggiungendo sempre :”Ricordati che qualsiasi cosa tu faccia, ti vogliamo bene e sappiamo aspettarti”
